[font=新宋体]事情又一次地脱离了自己的掌控。

反正去日本的事暂时是不可能了。有一瞬间的失神，不禁笑自己，有什么好惊讶的，不是早就猜到了的事吗？其实说不失望是假的，但是心里的感觉却是厌烦远远多于失望。

也许只是讨厌那种计划被打乱，而自己又不能掌控的虚弱。

连叫喊的力气也一并丧失。

突然就想起高二的日语圣诞晚会的排练的事情。记得当时我们是准备演现代中文版《仙鹤报恩》。我和GeiGei两个人写好了剧本，演员也确定了，甚至排练效果还不错。一切形势大好的时候，老大突然跟我们说不要演这个剧了。

烦躁，生气，发脾气。现在只是又再次重演罢了。

但是其实真正的感觉是害怕吧。

害怕一切就这样按着我不能预知的发展下去，害怕失去强势的自己，甚至是带着些许恨意地害怕被抛弃的感觉。

我想我大概是过于缺少睡眠了。失眠，愈演愈烈。每天快4点才能上床睡觉，不然就算是躺在床上也只是望着白色的天花板发呆。心里告诉自己“我很困”，但就是没有一点倦意。只有4点多上床以后，才能在渐白的天色中不太安稳的睡去。早上在手机闹钟里醒来，人还有些混沌，身体却已经本能的开始刷牙，洗脸，梳头，换衣服。只有在走出寝室的那一刻起才能真正清醒。眼皮仍然是有些重得睁不开，不过好歹意识不再模糊。

只是，这样有些黑白颠倒的生活开始让人产生一丝丝不确定的幻象。似乎，前一秒还是院长在台上讲课，下一秒眼前的人就变了，甚至连身处的位置也不再是教室。恍惚一下，再睁开眼一切还是没变。在外人看来我连姿势都没有改变，但是只有自己才知道在那一瞬间发生了多少的事情。

不知道世界上有没有人因为失眠而精神失常，如果没有的话，我大概会成为医学史上这方面的第一人吧。

晚上坐在桌前，寝室的人都睡了。没有寂寞，只是觉得安心。或许我生来就喜欢夜晚多一点。只是一个人面对电脑的时候，心还是会不可避免的变得纤细起来。不停的回忆，一切值得想念的事情一幕幕晃过。

不知道为什么，就想起来上次无意中去看的彩排，其中有一个带点恐怖色彩的节目。因为只是彩排，舞台上也是黑漆漆的，只有观众席上的灯光隐隐照亮舞台的边缘。天知道我有多害怕这种东西。从小到大看过的恐怖电影一只手就能数得过来，而且还是在最起码有十个人一起看的情况下。只记得当时有些神经质的抱着双臂，右手抓到什么东西，紧紧地拽着，捏得指节发白，嘴唇死命地咬着，低着头，尽量不让别人看到自己这么紧张的样子。就在我想这个节目什么时候结束的时候，耳边恐怖的声音消失了，取而代之的是还带着微热触感的耳塞，和那首我永远都不会忘记的歌。稍微抬头才看到，自己的手死命地抓着的是他外套的袖子。是一个平时没有太多接触但在女生中好像口碑很不错的男生。

那样的感动是不会再有了吧。

仿佛就是溺水的人看到了希望，哪怕那个希望只是一根稻草而已。

想起来1月的时候，每天早上搭车穿半个城市去学校上日语课。早上六点半起床，七点出门。小区的路灯还没灭，我就穿行在一片片或昏黄或苍白的灯光下，恍若隔世。在公车上，我喜欢站在那些背着书包的学生的旁边，想着自己曾经也这样，每个星期天的晚上背着大大的书包去学校。那时的车窗外接连不断的一闪而过的霓虹换成了现在清冷的街景，黑夜白天，斗转星移。然后，在公车上会昏昏沉沉的睡着，耳机里是突然开始喜欢的阿信，不停循环《one night in Beijing》，听他唱“我已等待了千年为何良人不回来”，越来越喜欢这个有着坚毅面容的男子，喜欢他在舞台上撕心裂肺地唱歌，他说“把每天当成是末日来相爱”，他说“想留不能留才最寂寞”。每天翻顾湘的《东香纪》，看着顾湘走过的阿尔巴特街，听她讲红场上的红色建筑，红色城墙和绿色、金色的屋顶，还有古姆的美味冰淇凌。看她把那一个个梦想中的地方娓娓道来。

我曾经以为两个人手牵手一起走，就可以天长地久。[/font]

i] 本帖最后由 颛孙一一 于 2007-6-16 14:44 编辑 [/i